把你的影子/风干/等老的时候/下酒...

自从服务器被关掉后，似乎也带着写文字的心情去了。因为始终不能写些让自己快乐的文字，心里一直有抵触。好久了，真的已经沉寂了很久了。

时光越是往前，。便睡得越不能安然。常常在夜里醒来，望着窗外灰暗的夜色沉浮，再也闭不上眼睛。就像老艾贝那样，总是日日夜夜睁着眼睛。我越是睁着眼睛，我越是在梦想。我毫无睡意...

常常提及理想中的感情是沉默舒缓的，这似乎一直影响到我对待感情的态度，或许不轻易的说出来，但是分毫却是铭记在心的，寒风的夜里，一条小径，细雨如丝的天空，我都觉得是上天赐予的恩赐。紧紧的攥着小手，心里是浓浓的暖意。正如保罗从天上来，不能泄露上帝的秘密，同样，我的心也给我的全部思想蒙上了爱情的面纱。因此，我对我所看到的一切，所做的一切都保持缄默，因为我把快乐藏在心里。年轻的拉斐尔用带着含羞的温情如是说。你总是说我是如何的凶，如何的不在乎你，可是亲爱的，几年走过来若不是投入全部的真心来维系，我们的感情会走到今天吗。我从不是个会演戏的人，喜怒哀乐像是一日三餐般搅拌在我们的日子里，有的时候真的笑不出来。

离开家乡的四年，一个人远行，看着脚下血色的生活，被围困在城市的角落里。你总说青春失却的太早，来不及细细品味便已经结束，每每听到如此时，我总会有种深深的负罪感，若不是之前的坚持，若不是爱的如此深切，我们青春的一个转身，或许就是一辈子。几个城市间的辗转，些许猜疑，风风雨雨之后终于走到了今天，才明白想念一个人的滋味是如此的难熬，心可以如此的疼痛。

在这个冬天深刻的进入到Romanrolland的小屋里，似乎重新找到了那种往日的激情，活得要像个真正的斗士一样。这世间的一切都带有双重性，在人身上则体现的更为明显。潜意识中的人，和在纷争和动荡的土地上努力构建自我的人，他们一直是由分歧的。如果土地是肥沃的，而侍弄它的手，意志却是粗糙简陋的。这分歧就大了。从不拒绝承认这种矛盾也深深的给予我困惑。日子是如此的清廖，如果能清晰的看透这生活，注定会发现它是如此的悲哀，甚至让人绝望。

记得前几天看过一部电影《今夜，请将我遗忘》，里面那群壮志踌躇的大学生在宿舍里写下的那句话我还清晰的记着，而历经种种之后听来却已是浸透悲凉。

青春的序曲还在回想/而我却将永远离开

你都会看到/在我生命的深处/有一个永远不能抵达的家”

突然想问自己一个问题，如今的所有是是非非包括自己，在十年后又会是个什么样子呢？无从预测，但是有一个是必须的：每天睡去时听到依然是你细微的鼾声，醒来时有你的朦胧表情。轻轻的亲亲小脸，然后继续为生活打拼，为爱情添砖加瓦，创造一个美丽温暖的家。

这个清晨，阳光难得的鲜艳耀眼，就尽情的享受吧，挥发掉所有的阴暗，所有的伤感，做个澄明透彻并且坚强的男人，你心目中的男人。

有些事，或许被隐瞒， 或许是被删除，但一直都在发生着，

看似浩瀚生命里如此普通的一段，如若是加在自己身上的时候就会觉得疼痛异常。

或许是疼怕了吧，清晨开始正常的去吃早饭，来避免长期的饥饿而导致的胃痉挛。

半个里脊汉堡刚下肚，突然觉得心脏开始收缩，再缩，脸色亦变的苍白。肚子亦开始翻涌，

剧烈的呕吐。记得上次流鼻血，大约是许多年前了，大滴的鲜血滴落在地板上，书桌上，

因着太过突然，以至愣着惶惶然。最近是怎么了，难不成真的是病了吗。

有些人一出生就是背了十字架的。邻家的小女孩出生就被诊断出来患有先天性的心脏病，

即使是去上学短短的几百米都会停歇好几次，虽然几乎一年没什么见面的机会，但每次

遇见我，都会给一个暖暖的微笑，而回之的也是笑，却很冷，因为没法去指挥因着无助的

忧伤而僵硬的肌肉去做出一个灿烂的表情。

这段时间想的最多的就是生死，离别，心绪凌乱。朋友说自己忙的没有多少空余时间了，

可是他不曾知道：或许忙碌也是种幸福呀。

再次仔细的凝视这个城市，一切都明亮的像是在玻璃的梦里一般，新开的咖啡厅装修的辉

煌明亮，那里不属于我，而是为衣着鲜亮的人而准备的，不过或许华丽的外表之下，依旧

是苍白的灵魂。况且对于一直是行走在暗地里的人，阳光也可能是杀手。

不记得从哪里看到过这样的一段：我们努力学习，认识文字，理解文字，然后掉进文字的

陷阱里，然后被它束缚，被它谋杀。真正的作茧自缚。记得那时对村上的森林里的迷恋，

依稀若昨日的梦，十六岁离家出走的卡夫卡，大学时代的渡边，就带着这旧日的伤痛投入

以后的人生吧。

不开灯，就这么静静的坐在黑暗里吧。点一支烟，听见窗外那棵百合花，簌簌的凋落。

想来，生命，原不过是一场飘零的梦。

深蓝色的海水，飘香的海岸，青鸟常久的徘徊在这里等待，等待翱翔，以及变黑。神也蹲

在那里，拼命想象我的样子，植物还有水。

工作的办公室左边靠近的是水泥砌合的平台，中午饭后的时光，

我就喜欢待在那里。

长久的不发一言，注视对面的小池塘。毕竟在长久阴霾的天气里这样的好时光也算

是种享受了，难得出现的几个晴日更是让这守侯显得弥足珍贵。

阳光驻脚的地方，都会有温暖

时间久了心底总会有好多潮湿的地方，是需要经常翻晒整理一下的。

夜里或听歌，或看电视，或是在宿舍楼顶上顶着寒意渐浓的风点燃一支烟，

总是要熬过凌晨才舍得睡去。须臾即逝的时光总是难以让人满足。

任心里的风，梦中的雨清彻全身。

有些付出是从来不讲究回报的，所以，请吸完最后这根烟，不伤感情。

总是时常的感谢，拥有一片自己的平台，或者园子，即使寂寞，生出化脓的伤口。

冷静之后会让我更加坚强。

常常的告戒自己不要轻易的相信任何安排，但却一直有所期待。

任由一个声音在心底彻夜的呼喊，声音嘶哑，你知道那声线划出的痕迹是如何的苦涩吗？

岁月是没有副本的，

有时候生活的苦痛远比我们现在所承受的要沉重的多，这彷徨，这叹息，是心里的梦魇。

池塘里的水静悄悄的，枯干了的叶子脆弱的想留住在高处的每一丝连接。

微风吹过去，叶子慢慢的飘落在水面上，再轻巧的脚步，依旧惊扰了湖水的冬梦。

当所有的一切都成空。是否就可以一切重来？

蜕变后留下的蝉壳,空洞的我们，怎样可以再见芳华，找回丢失掉的阳光。

也许沉寂是我们唯一的选择。之后也会更加坚强。

事物的存在或被以往总是有惯性的，靠着丁点残留在心底的记忆，便可以拉出一段故事来。

这眼泪，这心都是沉甸甸的。

你的眸子昨天依旧清澈如泉水，为何今日却如此浑浊呢？

既然执着的渴望爱情的永久，只是当爱已不在的时候，何不坚强的任它放手离去。

不需要执着的探究什么了，泰戈尔的那句话也许说的很对：“我的存在对于自己是一个永远的神奇。”不懂得怎样去理解这个世间的一切，包括这座留下了太多泪水，欢笑的城市，依然陌生，依然蜷缩在一角静默的企求寒冷的冬天快些过去吧。

多听点舒缓柔和的轻音乐，就像我现在听的<kiss the rain>.，随在音律打理好一切，继续爱，恨，离，合，五颜六色的水墨画终有一日歇笔。

城市的灯火永远照不到全部，如果前面的路依旧漆黑。

我燃尽所有能量，萤火虫的微光，希望可以陪伴你到最后一秒钟。

这是对朋友或者爱人的责任。

睡吧，你将再生，然后找到回家的路。昨夜已深埋记忆的那句话又想起…